Cosas tan absurdas como pegar un movil a un coche teledirigido y tirarlo por las escaleras, ¡puede resultar bastante divertido!

Estoy descuidando mi preciado Blog. La verdad es que lo hice muy ilusionado. Pero en realidad es una mierda. Gracias.

Ataque supremo de ovejas asesinas.

Montando en La Posadilla en un caballo de Joaquín C. del 674 a.C. para que no se le valla la olla al caballito y me mate (mejor uno tranquilo, que este sosegado... mejor aún, que esté a punto de morir), Mordor nos lanzó un ataque desesperado de ovejas locas hemafroditas para evitar que entráramos en sus tierras para ver la tumba de Hitler (está en Mordor, si) La cuestión es que se encuentra con nosotros Harry Potter y nos lanza un hechizo "güingardium le-vió-el-zar" que, a ojos de las ovejas, nos veían como calcetines heavis sudados. Finalmente las ovejas lanudas y subnormales pasan de largo, porque abrieron un burdel de cabras en cinco encinas más a la derecha. Tras atravesar la verja del poder oscuro, Yoda mató a mi montura, pero Hannah Montana acabó con facilidad con el duendecillo verde de mierda con la espada de Gryffindor, dándole una gran penetración en el ojo izquierdo.

Una gran aventura para dos grandes aventureros.

En este apasionante viaje al mundo de los pájaros de campo que nadie se sabe los nombres porque parecen todos iguales y nadie les da amor, conocemos al "triguero", un pájaro minusválido que no puede volar porque está gordo de comer tantos granos de maiz ilegalmente. Con mi siempre fiel compañero Joaquin C. nos embarcamos en una estúpida misión de devolver dicha monada de criaturilla a un árbol, donde seguramente, yazcan sus huesecillos huecos para siempre (Ya que habrá muerto) . La vida es dura, pero no llores criatura, ese pájaro dio de comer a numerosos gusanos y larvas varias, es el cruel curso de la vida. :-)

Hed aquí la serie que causó sensación en el mundo entero, la serie que ni siquiera en Hollywood se atreven a televisar... una serie para dominarlos a todos.

es... ¡¡¡JAVI EXTREME NATURE!!!

Ah! Hola querido ser. Aqui te dejo una impresionante capturación fotal (una foto) en la que salimos un cerdo y yo. Aunque parezca que soy un pringado haciendo tonterias delante de un animal más inteligente que la Duquesa de Alba, en realidad me encontraba en plena conversación filosófica con Bulbasur-Ahk ruin it akipolukisaca-lah-axila (asi se llama el cerdo).

Estabamos hablando sobre Nietzsche y su paranoia del superhombre. Resulta que este cerdo es inmortal y era un amigo del filósofo, de hecho, me dijo que él (Bulbasur-Ahk ruin it akipolukisaca-lah-axila) era el barbero personal de Nietszche. La cuestión es que el filósofo se enamoró de "Bulbasur-Ahk ruin it akipolukisaca-lah-axila" nada más olerlo, y fue ese amor el que le inspiró la idea de un superhombre. Pero en realidad Nietszche padecía claustrofobia a las losetas de cerámica y se equivocó al escribir en su computadora "superhombre", ya que él quería poner "supercerdo", en mente de su amor verdadero. La cuestión es que el notario le dijo que era imposible editar los pergaminos que había escrito, ya que le editorial le timó. El porcino me comentó que ese fue la causa del desarrollo de su locura, además de que no le gustaba la foto que salía en la portada de su libro (sin querer envió a la editorial una foto de Tuenti en la que salía sin camiseta en el cuarto de baño con el báter abierto y un tropezón de caca próximo al cuenco ese de agua que hay en todos los báteres).

Fue entonces cuando empezó a fumar hierbas exóticas y a tener alucinaciones. Más tarde acabaría llorando al ver como era azotado un pony de la feria de su pueblo en la calle por un hombre travesti homosexual más repelente que un antimosquitos. Al ver aquello se escandalizó y sintió el deber de compartir el sufrimiento del animal, con lo que se lanzó al suelo y se metió en la boca grandes puñados de caliente y humeante estiércol de ponyfero. La policía que pasaba por allí, lo vio todo, y le dió una gran paliza, invitándole despues a una piluleta de fresa.

Nietszche viendose lleno de sangre y mierda, pensó que no tenia sentido ir a casa de su tata Antonia a por unos bizcochos de manzana, asi que se cortó un cataplín. Según, me dijo "Bulbasur-Ahk ruin it akipolukisaca-lah-axila", fue en ese momento cuando llegó Stalin y se lo llevó a un psiquiátrico. Allí murió con sus amigos los gnomos parlantes de los gorros de colores.

Sin más, esta fue la conversación que mantuvimos, desde aquel mometo, mi gran amigo y yo. Gracias por perder su tiempo leyendo esta bazofia.

Hola mis queridos seres humanos e insectos varios. Se me acaba de ir la olla en mi casa y he decidido en haceros un Blog para que disfruteis como enanos (también como elfos y Uruk-hai) con toda clase de relatos, idas de olla, diarreas mentales, chorradas varias y por supuesto, lo más importante, un poquito de Javi Extreme Nature donde me inicio en el gran viaje profesional hacia en National Geographic (Es difícil, pero "imposible is nothing") Asi que nada chato tira pa'lante y a comer un bocata chorizo. d(O_x)b